做大格局的妈妈：三不管、三不惯、三不说

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德国学前教育家福禄培尔说过一句话：

国民的格局管不惯命运与其说操在掌权者的手中，倒不如说握在母亲的格局管不惯手中。

这句话，格局管不惯安徽某某网络科技有限责任公司不是格局管不惯给妈妈施压，而是格局管不惯说母亲对一个家庭的影响力。

对于大多数家庭，格局管不惯妈妈是格局管不惯孩子一生中最重要的人，影响着孩子性格的格局管不惯养成，三观的格局管不惯塑造，决定孩子未来人生的格局管不惯走向。

然而，格局管不惯当妈妈却不是格局管不惯一件简单的事。

有人把自己弄得疲惫不堪、格局管不惯邋里邋遢，格局管不惯一不小心就活成了怨妇；

而有的格局管不惯妈妈，看起来有钱又有闲，教育孩子也是手拿把掐。

为什么她们的差距如此大？

其实，就看妈妈们有没有做好“三不管、三不惯、三不说”。

清华大学教授彭凯平曾在一次央视访谈中说：

父母不可能永远照顾孩子，孩子的未来是他自己的责任。 特别想提示广大父母，不要追求做完美父母，做足够好的父母就可以了。 我们老以为要做到完美无缺，但完美的人设特别容易伤害你。

当妈之后，所有的妈妈都有个习惯：总想竭尽全力为孩子铺好路，管好事。

殊不知，安徽某某网络科技有限责任公司教育孩子要用绵力，顺应孩子的状态与节奏，不该管的事不能管。

1.孩子自己能做的事，不管

畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉讲过一件小事。

她说，从女儿开始上小学，自己就不再陪着孩子写作业，只在第一周做一些简单规划。

并不是没有时间，而是她认为这是属于女儿的事。

有一次，女儿圆圆因为贪玩没有写作业，尹建莉也没有责备她。

反倒是女儿自己意识到错误，熬夜了半宿才勉强补完。

老话说：“大树之下无芳草，伤于多阴也。”

养育孩子也是如此。如果事事管教，孩子就一直生活在树荫下，没有阳光滋养，难以长出“芳草”。

有意识地放手，把孩子能做的事，诸如他们的学业、个人家务等还给孩子，让他们自己去面对，才能更好养出独立的孩子。

2.孩子自己该承担的后果，不管

这些年，看过不少令人唏嘘的新闻事件。

有因为缺钱就强拿硬要，最后入室抢劫的初中生；

有和同学关系不好，就大打出手打伤同学的校园霸凌事件；

也有最近沸沸扬扬，为了一己私欲就伤害家人的22岁儿子“弑母骗保”案。

一桩桩新闻看下来，心寒的同时，也发现这些事件背后几乎都有一个规律——

孩子年幼时犯错，因为溺爱和心软，父母不舍得惩罚孩子，以至于孩子长大后酿成更大的错误。

虽然说这句话有些绝对，但正如童书编辑@鱼爸所说：

跟孩子讲一百次道理，不如让他承担一次后果。

只有当孩子真正感受过事情的重要性后，他才能意识到什么事能做，什么事不能做。

所以，妈妈们请记住：

在没有危及孩子安全的前提下，让孩子承担事情的后果，绝不是一件坏事。

3.孩子自己能做的选择，不管

看过一个心理咨询的故事。

母亲带着女儿去做心理咨询，妈妈问：

女儿毕业后，找工作总是换了又换，是不是孩子哪里有问题？

起初，咨询老师也以为是女儿的问题，给女孩做各种检查，并叮嘱女孩做一个自我认识规划。

一周后，母亲带着女儿再次出现在咨询室。

心理老师还没说话，一旁的妈妈却率先开了口：

医生，我女儿自己做的人生规划表有些不适合她，我帮她改正了，没问题吧？

这时候，心理老师才恍然大悟，这孩子本人没有任何问题。

问题在于她童年时期被剥夺了选择权，成年后依然缺乏自主抉择的能力，进入职场后无法独立完成工作，逐渐成为一个“废人”。

正如艾尔菲·科恩在《无条件养育》一书中写道：

孩子学会做正确决定的方式就是通过做决定，而不是遵循安排。

父母要从小鼓励孩子做决定，培养孩子的“主体性”。

在合适的范围内，让孩子自己去试错、去体会、去感受。

只有这样打磨出来的孩子，未来才能顶天立地，成为内心强大的人。

自古以来，爱孩子很容易，带孩子很难。

就像作家凌悦曾说：

刚出生的孩子就像一张白纸，孩子的性格是父母一点点塑造出来的，坏习惯也是如此。

和孩子相处时，打骂吼叫是错误的教育方式，但必要的底线也要留好。

1.不惯没规矩

春节期间，去亲戚家聚餐时看到这样一幕：

侄儿坐在餐桌旁一边敲击碗筷，一边嘴里碎碎念：

饭怎么还不开始？把我喜欢的菜都给我拿过来！

说着还指挥他妈妈帮他拿菜，剩余的亲戚看到这一幕直皱眉头。

有亲戚劝道：“还是注意餐桌礼仪啊！”

但表哥一家无人应答，对小孩的行为熟视无睹。

直到上周，侄儿因为乱按电梯，被关进电梯几个小时都出不来。

他父母才意识到不能再惯着孩子了，结结实实收拾了孩子一顿。

《正面管教》一书中写道：

对孩子来说，没有规矩的爱就像是裹着砒霜的糖衣。

无论多爱孩子，这三条底线不能违背，即不伤害自己、不侵扰他人、不破坏环境。

否则当爱凌驾于规矩之上时，只会给孩子的未来埋下了一颗“无声的雷”。

2.不惯没责任

知乎上曾有网友提问：“为什么现在白眼狼孩子越来越多了？”

一个高赞回答说：

现在很多孩子从小生活在蜜罐里，没有付出只有享受，没有责任心，自然也就没有感恩之心。

想起在书上看到的一个故事。

一个12岁的男孩很喜欢养小动物，却不在意小动物的死活。

男孩妈妈对此也十分纵容，甚至说出“大不了再买一只”这样的话。

后来这个男孩愈发无法无天，性格也变得异常冷漠。

经常对父母大发脾气，有一次因为一点小矛盾就对母亲大打出手。

俗话说：“三岁看大，七岁看老。”

年龄越小，妈妈越要培养孩子的责任心和担当。

让孩子知礼、懂礼，守礼，养成对自己行为负责的习惯。

3.不惯没分寸

上周末，班上有个同学妈妈被全班家长表扬了。

原因是，她女儿有个小爱好，特别喜欢戳穿别人的小秘密：

不经过同桌允许，就在班级群发同桌的考试成绩；

偷偷拍下朋友的丑照，发在自己朋友圈里；

这些看起来都是小事，这位妈妈知道后却让女儿当着全班同学的面道歉。

她说：

熟不逾矩，亲不越界。世间任何关系，都要分寸在心。

不懂分寸的孩子，会让身边的人对他产生厌恶，人际关系越混越差。

培养“分寸感”，这简单三个字，是妈妈对孩子最大的负责。

心理咨询师@蔡中元讲过一个故事。

餐厅里，妈妈问儿子：“晚饭想吃什么？”

儿子答：“随便吧。”

妈妈随即追问：“怎么那么没主见，没有随便这道菜，要吃什么自己决定。”

儿子皱着眉头，认真地阅览菜单，随后说：“妈妈，我要吃炸鸡排。”

妈妈一口回绝：“这太上火啦，你还在咳嗽你不知道吗？”

儿子接着又说：“那我要吃海鲜烩饭。”

妈妈语气更不善了：“不行，你吃海鲜会过敏。”

儿子也气急了，回答说：“这不能吃那不能吃，我不吃了！”

妈妈不明所以：“我这是为你好，怎么那么爱发脾气……”

看到这里是不是觉得似曾相识，那是因为这样的场面，几乎每天都在生活中上演。

而主角就是你和你的孩子。

又因为太过常见，以至于我们都不觉得上面的对话有什么不妥的地方。

其实这段话里，充斥着打压、指责、抱怨等负能量。

看似没有伤害孩子，实则在言语上早已让孩子遍体鳞伤，只是看不见血而已。

苏珊·福沃德在《中毒的父母》一书中写道：

小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

也就是说孩子会通过和父母的沟通细节，来建构对自我的认知。

你无意中的一句赞美、鼓励或认可，或许就是滋养孩子心灵最好的心理暗示。

所以，这里建议妈妈们在教育孩子时，不说这三类话：

1.打击自信的话，绝不说

例如：“你为什么这么笨！”“我说了那么多次，你总是做错！”“简直没救了！”

当父母使用带有质疑性和指责性的语言“一直”“总是”和“为什么”的时候，父母可以只是想单纯地指出孩子的错误。

可他们听到耳朵里的却是：“我好差劲！”“我做不好一切！”

长此以往，只会消弭孩子的自信心，让孩子陷入习得性无助里，提不起做任何事的兴趣。

2. 有抛弃感和威胁感的话，绝不说

例如：“再哭我就不要你了！”“我要把你送到老家去！”“以后不会再管你了！”

相信有不少妈妈在带娃烦躁时，会选择“吓唬”的方法来逼孩子乖乖就范。

而且发现效果惊人，孩子真的不再哭闹了。

但不得不给大家提个醒，这类话说得越多，孩子越可能变成：

被迫屈服，内心充满对父母的不满，最终叛逆；

缺少安全感，内心逐渐崩溃，最终变得敏感多疑。

3. 比较伤人话，绝不说

例如：“你看别人家孩子！”“如果你成绩比xx更好，那你就真的不错！”

这是最伤人的话之一。

它看似在勉励孩子，实则是对孩子的否定，长期被比较的孩子，容易出现焦虑、抑郁等心理问题。

正如爱因斯坦说过：

每个人都身怀天赋，但如果你用爬树能力评价一条鱼，它将一辈子相信自己是个笨蛋。

每个孩子都有自己的优点，真正的教育就是发现孩子的闪光点，并鼓励孩子勇往直前。

最后想给妈妈们分享一段话：

所有人都催着你做一个“好妈妈”，可“好”的标准天天在变，怎么也赶不上。

妈妈们不必太过焦虑，这个世界上就没有“完美妈妈”，你所做的一切就已经足够好。

妈妈们也不必太过担心，你只需在上面这些小事上教育好孩子，抓好健康、品行、安全，就能轻松养出优秀的孩子。

点亮，与妈妈们共勉！

作者 | CC

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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(责任编辑：探索)